Ódio

Estou sentindo um ódio tão grande, mais tão grande que chego a desejar que todos do mundo morram, com algumas exceções é claro, vontade de quebrar tudo a minha frente, de socar a parede ahh que vontade de morrer, estar debaixo de 7 palmos olhando para a merda da tampa do meu caixão esperando o ar acabar para que enfim abandone essa merda de mundo. Vontade de sair e brigar com a primeira pessoa que aparecer na minha frente, que inferno de sentimento destrutivo do caralho, nem o cigarro nem nada consegue me acalma, foda-se que inferno.

Essa vontade

Que merda eu esstava começando a me sentir bem,e foi só olhar para essas fotos que estou aqui chorando, lembrando desses tempos que ainda quero que volte, ainda tenho esse sonho de poder tocar, de curtir, de ter essa história ainda, de que não tenha terminado, ainda tenho essa esperança, não sei eu quero as vezes esquecer, deixar passar, não lembrar, mas tem algo dentro de mim que me puxa para ela que me faz não deixar esquecer, que não quer esquecer, para que esquecer coisas boas? Mesmo um dia elas terminando foram boas, e não ha porque querer esquece-las, mesmo que doa cada vez que lembremos, mesmo que todas vez que eu lembre disso tenha vontade de chorar, e voltar para quem sabe mudar alguma coisa, ou voltar aquele e nunca mais deixar o tempo correr. Parar naquele instante e não deixar passar, não deixar o tempo correr. Não querer que o tempo passe. Dicar naquele momente para sempre.

Esse sou eu, cheio das minhas duvidas e não sei direito o que quero, o que posso fazer para sana-las, para enfim poder viver em paz.

Paz palavra dificil, muito dificil. E no final qual será a minha Paz?

72 horas

72 horas sóbrio, não é tão dificil quanto eu imaginava, alias não é nem um pouco dificil.

Estou hoje sentindo algo que eu achava que não iria mais sentir, a falta, a saudade, a vontade de tocar, abraçar, ela. Achei que talvez tivesse superado isso já, mas não,eu estava apenas me enganando, o que era bom, porque eu não me sentia tão fudido assim. Mas que seja, hoje eu parei e lembrei de alguns momentos que vão ficar na minha memório, com certeza vão, aqueles momentos de paz que só você conseguiu me proporcionar, vão ficar gravados na memória, queria com certeza ter mais momentos assim contigo, mas nem sempre acontece o que eu quero, alias acho que quase nunca, o que mais me dói e ver como você está bem, porra é chato isso de querer desejar mal para alguém, mas queria que você pelo menos sentisse umpouco dessa dor que me assola o coração, essa vontade de chorar que não termina, de fugir sumir, morrer,não morrer não, não é para tanto.
Mas a única coisa que eu queria mesmo era ter você aqui do meu lado.

Abstinencia

48 horas, não sei, não sei se isso é abstinencia ou se era assim que eu deveria me sentir todo dia sem aquilo, aquilo que me fazia ficar estupefado quanto a todos os sentimentosque me deixavam mal.

Não entendo, já não pensava mais nisso a algum tempo, será que é tão ruim assim ficar sóbrio?
Não quero, não aguento mais sentir essa dor, essa angustia que me faz querer chorar todo o momento, de deitar e nunca mais querer levantar.

Pego meu livro começo a ler, e passo 10, 20 páginas e o que eu li? Não lembro, estava pensando em outra coisa, não consigo me concentrar, falta algo, alguém.

Sim de fato estou carente hoje, carente como me sentia antes, toda aquela dor, aquele desespero volta a tomar conta de mim, em pensar que eu passei momentos felizes que eu queria que durassem mais, porém minha vida não foi feita de momentos felizes, não, não quero que ninguém fique com pena, com dó de mim, mas é fato. Tento pensar nesses momentos, nesses fatos que me deixariam para cima, cade eles? Não tem nenhum. Nenhum, essa a minha fodida vida. Cheia de tristezas, desventuras, as vezes lembra um romance de Shakespeare, por mais que eu não goste dos livros dele. Começo a ler Bukowski e falo nossa, que livro foda, e ah sou naquele livro, fudido da vida, sem esperança e sem nada, sento aqui começo a escrever, desabafar, procuro, paro penso, preciso de alguém, preciso de algum amigo ao menos, para me abraçar, e falar que no final tudo vai acabar bem, mas não, não tenho, e no final não vai acabar bem, até porque filmes com final feliz são toscos.

Sóbrio

Bom estou eu sóbrio a mais de 24 horas, o que é um saco. Não me sinto bem, não me sinto feliz em momento algum, ah era uma felicidade falsa, foda-se era um tipo de felicidade.
Hoje depois de 30 dias consecutivos ficando chapado, vejo que nada mudou na merda da minha vida, só descubro que preciso do que me faz bem.
Mas o que me faz bem? Ela? Maconha? Amigos?
Já não sei mais, volto a ter a mesma sensação que eu tinha semanas antes de conhecer ela, de ue nada vale a pena, de não ser nada, de querer morrer a cada instante, quere fugir dessa vida maldita, me sinto preso, sem nnhuma esperança, sufocado, sem ar, porém estupefado, parace que não é uma dor real, algo tão estranho, não é uma dor, é uma falta de tudo, de sentimentos, pareço um robo, aqui, porém robos não se lamentam, temo estar entrando de volta na minha quente e segura conhca, sim quente e segura conha, para que não sofra novamente, mas não, não é o que preciso, afinal, sentimentos, sofrimentos, felicidades, tristezas e alegrias são o que nos diferenciam quanto a ser humano.
Estranho que quando estou sóbrio, eu fico em um estado estupefado, quase como dor,mas não é dor, e quando estou chapado, esse estado, sentimento, vira raiva, revolta, e por fim felicidade.


Boa noite.

Saramago

Ontem dia 18 de fevereiro de 2010 morreu um dos Mestres da literatura Portuguesa, José Saramago.
Senti de fato uma profunda tristeza quanto a esse fato, eu amo as obras dele, lembro até hoje o primeiro livro que eu li dele, O Homem Duplicado, e falava, porra que filha da puta com esses parágrafos gigantescos e sem pontuação. É primeira vez é sempre foda. Depois me acostumei e você consegue ver como aquilo, tudo, aquelas falas no meio do paragrafo sem "sinalização" nenhuma é bonito, tem uma beleza instigante.
Saramago, um estilo único de escrever, um escritor único, será sempre lembrado.





O mundo com certeza sofrerá, com a ausência dele.

Bom Dia.

Mindtrick

Estou completamente chapado agora, não que isso seja para alguem ler aqui e falar nossa ele se orgulha de estar chapadão, sei la.

Mas estou aqui de fato, para compartilhar esses meus ultimos dias, para mim mesmo, porque ninguém entra nessa merda, whatever.
Tem sido uma semana diferente(?), é com certeza, talvez eu esteja saindo do passado meio que presente, porque não é tão passado assim(?). Cara essa frase foi bizarra, ou foi uma completa enganação da minha parte querendo provar que eu estou esquecendo ela. Hahahahaha
Inclusive acho a segunda escolha, mais eficiente nesse caso.
Ok, mas foi uma semana diferente, até porque teve estréia do Brasil na Copa, cara eu gosto muito de futebol fazer o que, eu sou muito Patriota também, por incrivel que pareça, eu amo esse pais.
Então voltando a semana, eu tenho um sério problemaeu me distraio muito fácil com as coisas, eu começa a pensar em alguma coisa ai vou falando daquilo e acabo esquendo o que eu estou falando, ai eu perco a linha de raciocinio, ai pronto.

Ah quer saber cansei, deixaa semana para outro dia.

Boa noite.

Chapa

Todo dia da minha vida eu acordo e pego meu revolver e a vontade que nunca me falta é de colocar uma bala na minha cabeça, a arma na minha boca e um buraco bem no meio da nuca, sangue vermelho manchando o tapete sujo de poeira e café.
Ai agora paro e penso o que me faz todo dia desistir dessa idéia? Não consigo, não tenho porque entender, as vezes não quero entender, não preciso disso, não preciso dessa coisa me impedindo de fazer algo que talvez "satisfaça" minha vida?
Porém no fundo bem no fundo eu sei o que é, só não quero assumir, não quero admitir, que eu tenho, que eu preciso fazer aquilo.
Não eu não preciso, eu sou melhor que isso.
Sentimentos humanos, detestáveis, até o mais puro dos sentimentos, de fato te fode, e você fica assim se lamentando como eu aqui, agora, chorando suas mágoas, e depois vem falar que merda de sentir alguma coisa é boa? Ah vai se fude.
Mas lá em cima tem um pontinho brilhando que me puxa para dentro do barco de novo, e me fala, "Porra você tem que se fuder muito mais ainda, isso é só o começo."
Ai eu fico pensando, porra bem filho da puta você mesmo, se fosse para dizer isso deixava eu lá, me afogando.

ok, eu estou definitivamente chapado, alias como todos os ultimos dias que eu postei nessa merda, bom foda-se, ninguém entra aqui, e caso entre vai achar uma merda.

Mas essa é a minha vida, tenho que postar aqui se não depois esqueço como são esses tipos de sentimentos.

Ah

Não sei ultimamente não consigo pensar direito, alias não consigo pensar direito colocar em ordem minhas idéias, todo santo momento que eu estou sóbrio eu estou fazendo algo que não me permite pensar, achando que seria mais fácil, olhar para as coisas e não percebernada, viver em um mundo meu e pronto, ninguém mais conseguira passarpor essa bolha, essa concha que me abriga, essa quente e segura concha.

Logo eu que pensava que era indestrutivel, que algo desse tipo nunca me derrubaria, estou aqui fudido, triste, sozinho e chapado no meu quarto, escrevendo no meu blog, ou seja me derrubou, me fudi, tomei no cú mesmo, e o pior disso eu sinto pena de mim mesmo, ah que inferno, eu estou em um estado deplorável e fico mais indignado comigo mesmo porque eu sei qual é o problema, mas não consigo sana-lo. Fico aqui chorando e me lamentando, e esperando algo acontecer, porra nunca algo vai acontecer, fico esperando algo imaginário vir e tocar minha cabeça e me fazer bem, é eu estou realmente sem força alguma para me levantar, apesar das pessoas me verem e falarem que eu estou bem, é tão mais fácil isso se esconder do mundo, nessas situações e não mostrar a ninguem o que você realmente esta sentindo, novamente, confortante, as aparencias enganam.

Estou tão fudido, quanto alguem esta sentindo em abstinência de algum tipo de droga.

Foda-se não aguento mais sentir essa merda, mas não consigo deixar de sentir.

Acho que agora intendo o significado das palavras e Céu e Inferno, lógico que não literalmente. Porque deus?


It's a Joke.

It Had to Be You

"What if it was you?

You that I needed all along

I felt like a fool

Thinking we were completely wrong

It seemed like a dream

A beautiful screen

That echoed forever

And made us not afraid to feel a thing

And after it ends

We'll try to be friends

They say that what doesn't kill us makes us who we are

All this time and everything's changed but I still feel the same

All good things eventually end and get washed down the drain

What a disaster it would be if you discovered that I cared

A little too much for friends but not enough to share"

It had to be you - Motion City Soundtrack




Ainda sinto a sua falta.

Drogas

Essa melancolia do Domingo, ah saco,estou eu aqui chapado, novidade, isso de certa forma nos ultimos dias ganhou um espaço muito grande na minha vida, estranho né, pois então, mas pelo menos eu esqueço certas coisas, fico mais em paz comigo mesmo.


Esses dias eu estava pensando, que como ser otimista é burrice, sério, só funciona com quem tem sorte, e convenhamos não sou a pessoa mais sortuda do mundo. Você sempre fica com esperança de ah vai dar certo, vai funcionar, vai ser lindo se... , então ai chega na hora você se fode, e com certeza absoluta você antes teve a sensação que não ia dar certo, porra se fudeu porque quis.
Nos ferramos, estranho meu post tá meio revoltado hoje, hahahahaha.
É esse sou eu, tava até esquecendo como funcionam as coisas comigo, depois da tristeza, do choro, da dor, vem a raiva, ira, rancor, não dos outros, mas de mim mesmo que fui tão burro a ponto de deixar acontecer isso.
Mas, logo vem a calmaria de novo.
Ok, eu estou muito chapado, eu tenho certeza que quando eu ver esse post amanhã, a coisa que vai me darmais vontadede fazer é excluir, mas sem dúvida eu vou dar risada.

Boa noite.

Inferno

Eu preciso neste instante só de um abraço, para me apertar, e me sentir querido, amado e importante.
Que saco to numa fossa ferrenha. hahahahaha
Não sei, realmente não sei o que fazer agora, ficar em casa só vai piorar, ir tomar um café, ahh café sem ela não tem graça. Vou ao parque? Ir no parque ficar naquele lugar, vai me lembrar muito ela.
Fudeu, eu quero ir, além das estrelas para poder parar de sentir isso que sinto, estou tao fraco, doente e impotente, não sinto mais minhas pernas, minha cabeça só o peso no meu coração a vontade de chorar não passa. Seguro o máximo que consigo mais isso uma hora sai. Inferno, não vou ser tão fraco assim, até parece que eu nunca passei por situações piores, mas nenhuma igual a esta. Tem uma saída, a minha vontade é de correr para ela, mesmo que não seja a melhor coisa a se fazer. Mas ah...

Inferno.