48 horas, não sei, não sei se isso é abstinencia ou se era assim que eu deveria me sentir todo dia sem aquilo, aquilo que me fazia ficar estupefado quanto a todos os sentimentosque me deixavam mal.
Não entendo, já não pensava mais nisso a algum tempo, será que é tão ruim assim ficar sóbrio?
Não quero, não aguento mais sentir essa dor, essa angustia que me faz querer chorar todo o momento, de deitar e nunca mais querer levantar.
Pego meu livro começo a ler, e passo 10, 20 páginas e o que eu li? Não lembro, estava pensando em outra coisa, não consigo me concentrar, falta algo, alguém.
Sim de fato estou carente hoje, carente como me sentia antes, toda aquela dor, aquele desespero volta a tomar conta de mim, em pensar que eu passei momentos felizes que eu queria que durassem mais, porém minha vida não foi feita de momentos felizes, não, não quero que ninguém fique com pena, com dó de mim, mas é fato. Tento pensar nesses momentos, nesses fatos que me deixariam para cima, cade eles? Não tem nenhum. Nenhum, essa a minha fodida vida. Cheia de tristezas, desventuras, as vezes lembra um romance de Shakespeare, por mais que eu não goste dos livros dele. Começo a ler Bukowski e falo nossa, que livro foda, e ah sou naquele livro, fudido da vida, sem esperança e sem nada, sento aqui começo a escrever, desabafar, procuro, paro penso, preciso de alguém, preciso de algum amigo ao menos, para me abraçar, e falar que no final tudo vai acabar bem, mas não, não tenho, e no final não vai acabar bem, até porque filmes com final feliz são toscos.
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