Fim

Tudo tem um fim.
As vezes inesperado, ou as vezes muito esperado.
Ainda nao sei em qual tenho que me encaixar, nao sei se estou pasmo ainda com o choque ou se eu ja estava preparado para isso.
Mas nao posso negar que sinto um vazio no meu peito.

Começa novamente

Sabe aquela angustia que sempre senti na minha vida, todos os dias, que até então havia algum tempo que não a sentia mais, pois é voltou.
Não sei o que acontece comigo, mas quando parece estar tudo dando certo, eu começo a sentir isso, parece que estou prestes a perder de novo, não aguento perder mais essa vez.
De verdade, poxa, me ajuda né, alguem me ajuda nessa merda, será que de novo enfiei os pés pelas mãos???
Será que sempre vou fazer isso, será que sempre quando estiver a um passo de conseguir, de ter de sei lá porra, vai acontecer isso? Qual é a merda do problema? Sou eu né. Só pode.
Por ela largaria tudo, para ser felliz, porém, não sou só eu quem precisa querer, não adianta só eu, e como sempre sou eu que ama demais, que se entrega demais, que se fode demais.
Bom whatever, estou aqui esperando ela ligar, poxa, não foi a recepção que eu esperava da noticia, eu esperava um:
Uau *_* não acredito, vem logo, tipo porra sei lá cara. Não um ah sério? Você tá Feliz? Sim tou feliz pra caralho... mas? Não tem um mas, tem certeza? Tenho.
Conheço as pessoas sei quando elas não estão sendo sinceras comigo, sei o que elas estão sentindo em cada palavra, em cada gesto, em cada tom de voz, principalmente você.
Porra não quer fala logo.
Qual o grande problema em fazer isso?
Se não der certo? Porra foda-se tentamos.
O que não dá mais é isso, essa merda de distância, não aguento mais de verdade.


Te amo.

Tomara que não acabe

Ah, isso está muito desatualizado, alias faz um tempão que não posto aqui, os ultimos meses da minha vida foram, bons, muito bons, fui promovido no trampo, estou em um cargo agora que quando entrei falava que um dia ocuparia, sou o supervisor mais novo da empresa, isso me deixa orgulhoso de mim mesmo, elevou muito minha auto estima, e acho que isso trouxe boas coisas para mim, nunca acreditei na lei da atraçao e essas merdas todas, mas a principio parece que está funcionando.

Ela me ligou, conversamos e estamos muito bem, posteriormente irei escrever aqui como que foi e como tá sendo.

Mas estou feliz pra caralho.

Te Amo Sabrina.

Odeio pessoas que pisam na bola, principalmente quando é algo que eu queira muito faezr, ah vai se fuder meu.
Pro inferno com isso, lançamento do CD da Jeniffer e eu aqui em casa, porque uau, advinha só marcam e não vão, engraçado que quando precisa estou aqui né, quando não tem nada para fazer quem? Eu né. Estou cansado de ser trouxa, bom whatever, vai pro inferno.

Ah planos, meus planos, não sei se vai dar certo, mas acho que esse é o objetivo que eu tenho agora, eu vou lutar com unhas e dentes para isso dar certo, interessante vou deixar tudo mesmo e tentar viver isso, viver esse amor, se não der certo, bom, pensarei nesse problema quando chegar a ele.
Escutei algumas musicas hoje que me lembravam ela, alias um clipe, Lostprophets - Rooftops meu deus essa musica é muto legal, sabe um dia fico imaginando se vamos escutar essas musicas juntos, se sei lá vamos lembrar disso juntos, tomara, é a coisa que mais quero no mundo, "é só você que pode me mudar, que pode me salvar." e realmente é, fato. Amo tanto você.

Estou extremamente mal-humorado agora e estressado, então não tenho muita paciencia para escrever nada, nem consigo me expressar nessas condições, ah saco viu.

Boa noite, e eu não acredito que perdi esse show. Toma no cu mesmo viu.

Solidão

Geralmente são nas piores horas que todas as pessoas que você poderia fazer alguma coisa, tomar um café, jogar papo fora, desabafar, que elas somem né.
Impressionante como é assim que acontece, ai depois falo que as pessoas não valem um tostão, ainda acham que eu estou sendo radical, mal e sei lá mais o que, mas é fato, sempre quando você mais precisa de um abraço um carinho qualquer coisa para te animar, você está fudido e descobre que não tem porra de amigo nenhum, fato.
Será que eu sou tosco assim o suficiente para as pessoas não quererem estar ao meu lado?
De verdade as vezes acho isso, poxa, para o inferno com isso, elas que se fodam.
Porém, isso faz falta, sinto muita falta de ter aquela pessoa com quem contar sempre nas piores horas, para ligar e jogar conversa fora, desabafar, me abrir, pedir conselhos, ou só uma palavra de afeto seria bem bacana, mas não, não tem ningué, qual é o meu problema?
Whatever, já que sou assim, deve ser um tremendo de um babaca, mas talvez seja interessante esse fato.

Se não fosse isso me prendendo aqui, se não fossem essas coisas, soa até mal, pensar nisso, ou falar isso, porém o fato é isso me prende de uma maneira como não quero que aconteça e não posso deixar acontecer, mas vou fazer o que? Matar? Deixar jogada as traças. Não posso, infelizmente não posso.


Boa noite

O Fundo

Isso está meio abandonado, mas ah não sei de verdade, não sei o que está acontecendo comigo, eu sinto esse vazio, essa dor, não sei porque, as vezes acho que é por isso e aquilo, mas não, pior que não é, antes fosse, pelo menos saberia o que fazer para isso passar, mas não, eu não sei o motivo dessa merda, não tenho vontade de fazer coisa alguma, as coisas que antes me davam prazer, já não tenho mais saco, Meu Deus nem ler eu consigo mais, leio duas ou tres paginas de um livro bom e já não consigo me concentrar mais, meu serviço está uma merda, tenho muita coisa atrasada que não consigo fazer, não consigo mais me concentrar para fazer nada, nem filmes tenho mais saco para assistir, nem conversar, nem conversar com alguém interessante é legal, porra que merda nada do que antes me dava realmente algum prazer, mesmo que seja pouco, não me satisfaz, não consigo mais nada, nao quero mais nada, só quero fugir ficar só, eu e mais sei lá o que, pensamentos suicidas me vem a cabeça toda hora, morte, morte e morte, um ódio crescente, eu tenho medo disso, medo desse ódio crescer tanto a ponto de eu fazer alguma loucura, medo de ficar louco, medo de sei lá querer me matar(?), mas acho que não teria coragem o suficiente para fazer isso, não consigo mais pensar, nem divagar mais eu consigo, futuro?? não me pertence mais, não consigo mais imaginar o que vai acontecer daqui alguns anos, do que eu vou estar fazendo, comprar roupas não me atrai mais, comprar livros não tenho mais saco, andar e ir para algum lugar sozinho ler e ficar só, já nao me agrada mais, amigos aqueles em que eu mais queria estar ao lado, já não vejo mais necessidade disso e não tenho a minima vontade, as musicas antes que me agradavam fico enjoado de escuta-las, aquele perfume que antes eu amava me dá vertigens, aquela comida que eu queria comer, já não tenho minima vontade, aquela garota que antes eu amava, ainda amo mas não sei, talvez seja isso, talvez essa falta esteja me deixando assim, mas será??? Não vejo outro motivo só pode ser isso, mas não eu sei que no fundo não é, tem que ter alguma outra razão, tem alguma outra razão, mas não consigo descobrir, não consigo mais dormir, não consigo mais acordar, não consigo mais viver(?), estranho porque nem chorar eu consigo mais, isso não é uma tristeza, não é ansiedade é algo que nunca presenciei, que nunca senti, e que na boa quero deixar de sentir, isso é um saco, mentira já senti isso sim, mas não com tanta frequencia nem todo o dia, e a outra vez que estava assim, era o mesmo jeito, não conseguia escapar dessa merda, como areia movediça que quanto mais me mexo mais afundo, mas se eu não me mexer não vou conseguir sair disso, o que faço agora? Fudeu.


Essa é a minha vida agora, infeliz vida, precisava desabafar com alguem, mas não tenho saco para falar isso para as pessoas e ter que responder perguntas depois, então aqui ninguem me pergunta isso é ótimo, posso apenas escrever e ser menos "infeliz".

Boa noite.

Indiferença

Estranho isso essa indiferença em relaçao a tudo, não sei o que devo sentir, se sinto alguma coisa, mas não sei não odeio nada e nao amo mais nada, é diferente, ainda mais com tanta coisa acontecendo na minha vida, não sei acho que aconteceu tudo de uma vez, tão rápido que ainda estou um pouco atordoado, mas essa sensaçao de indiferença mais para o lado do ódio não é legal.

Acordo e vou trabalhar nem com ódio por ter acordado nem feliz por ter que ir trabalhar, mas sei lá como um robo, estou me sentindo tão robótico, sem sensaçoes, sem algo por que chorar, alias tenho mas não choro, sem nenhuma dor no coraçao, sem nenhuma alegria, sem nada de interessante apenas, faço o que tenho que fazer e pronto, fiz e nada mai.

Não fico mais pensando em meus sonhos, em minhas noites de lamuria não penso mais no futuro, não consigo mais pensar em não desistir, para mim tanto faz hoje, desistir e não desistir, me sinto um pouco com vergonha por falar isso, que tudo tanto faz não sei, mas falo porque é o que esta acontecendo agora na minha vida, mas eu me conheço bem o suficiente para saber que daqui alguns dias isso vai passar e vou estar chorando, ou morrendo de dar risada e feliz, tomara, porque essa sensaçao não é nenhum pouco boa.

A única coisa que eu queria agora é meu canto com minhas coisas, meus livros sozinho, não sei ir para o meio do mato deitar em uma rede ler Henry Miller ou qualquer outra coisa que me faça pensar em quem eu sou, me descobrir mais, pensar em quem eu sou, em quem eu quero ser, ou sei lá pensar em algo, ultimamente não consigo pensar direito, não consigo fazer planos só quero fazer o que der na telha, e faço, mas não, isso não é tão legal quanto pensam a maioria das pessoas.

Acho que preciso de algo, algo especial em minha vida agora, que me mude, e acho que realmente você é a única pessoa que pode me mudar, espero você o tempo que for.

Beijo Boa noite