Começa novamente

Sabe aquela angustia que sempre senti na minha vida, todos os dias, que até então havia algum tempo que não a sentia mais, pois é voltou.
Não sei o que acontece comigo, mas quando parece estar tudo dando certo, eu começo a sentir isso, parece que estou prestes a perder de novo, não aguento perder mais essa vez.
De verdade, poxa, me ajuda né, alguem me ajuda nessa merda, será que de novo enfiei os pés pelas mãos???
Será que sempre vou fazer isso, será que sempre quando estiver a um passo de conseguir, de ter de sei lá porra, vai acontecer isso? Qual é a merda do problema? Sou eu né. Só pode.
Por ela largaria tudo, para ser felliz, porém, não sou só eu quem precisa querer, não adianta só eu, e como sempre sou eu que ama demais, que se entrega demais, que se fode demais.
Bom whatever, estou aqui esperando ela ligar, poxa, não foi a recepção que eu esperava da noticia, eu esperava um:
Uau *_* não acredito, vem logo, tipo porra sei lá cara. Não um ah sério? Você tá Feliz? Sim tou feliz pra caralho... mas? Não tem um mas, tem certeza? Tenho.
Conheço as pessoas sei quando elas não estão sendo sinceras comigo, sei o que elas estão sentindo em cada palavra, em cada gesto, em cada tom de voz, principalmente você.
Porra não quer fala logo.
Qual o grande problema em fazer isso?
Se não der certo? Porra foda-se tentamos.
O que não dá mais é isso, essa merda de distância, não aguento mais de verdade.


Te amo.

Tomara que não acabe

Ah, isso está muito desatualizado, alias faz um tempão que não posto aqui, os ultimos meses da minha vida foram, bons, muito bons, fui promovido no trampo, estou em um cargo agora que quando entrei falava que um dia ocuparia, sou o supervisor mais novo da empresa, isso me deixa orgulhoso de mim mesmo, elevou muito minha auto estima, e acho que isso trouxe boas coisas para mim, nunca acreditei na lei da atraçao e essas merdas todas, mas a principio parece que está funcionando.

Ela me ligou, conversamos e estamos muito bem, posteriormente irei escrever aqui como que foi e como tá sendo.

Mas estou feliz pra caralho.

Te Amo Sabrina.

Odeio pessoas que pisam na bola, principalmente quando é algo que eu queira muito faezr, ah vai se fuder meu.
Pro inferno com isso, lançamento do CD da Jeniffer e eu aqui em casa, porque uau, advinha só marcam e não vão, engraçado que quando precisa estou aqui né, quando não tem nada para fazer quem? Eu né. Estou cansado de ser trouxa, bom whatever, vai pro inferno.

Ah planos, meus planos, não sei se vai dar certo, mas acho que esse é o objetivo que eu tenho agora, eu vou lutar com unhas e dentes para isso dar certo, interessante vou deixar tudo mesmo e tentar viver isso, viver esse amor, se não der certo, bom, pensarei nesse problema quando chegar a ele.
Escutei algumas musicas hoje que me lembravam ela, alias um clipe, Lostprophets - Rooftops meu deus essa musica é muto legal, sabe um dia fico imaginando se vamos escutar essas musicas juntos, se sei lá vamos lembrar disso juntos, tomara, é a coisa que mais quero no mundo, "é só você que pode me mudar, que pode me salvar." e realmente é, fato. Amo tanto você.

Estou extremamente mal-humorado agora e estressado, então não tenho muita paciencia para escrever nada, nem consigo me expressar nessas condições, ah saco viu.

Boa noite, e eu não acredito que perdi esse show. Toma no cu mesmo viu.

Solidão

Geralmente são nas piores horas que todas as pessoas que você poderia fazer alguma coisa, tomar um café, jogar papo fora, desabafar, que elas somem né.
Impressionante como é assim que acontece, ai depois falo que as pessoas não valem um tostão, ainda acham que eu estou sendo radical, mal e sei lá mais o que, mas é fato, sempre quando você mais precisa de um abraço um carinho qualquer coisa para te animar, você está fudido e descobre que não tem porra de amigo nenhum, fato.
Será que eu sou tosco assim o suficiente para as pessoas não quererem estar ao meu lado?
De verdade as vezes acho isso, poxa, para o inferno com isso, elas que se fodam.
Porém, isso faz falta, sinto muita falta de ter aquela pessoa com quem contar sempre nas piores horas, para ligar e jogar conversa fora, desabafar, me abrir, pedir conselhos, ou só uma palavra de afeto seria bem bacana, mas não, não tem ningué, qual é o meu problema?
Whatever, já que sou assim, deve ser um tremendo de um babaca, mas talvez seja interessante esse fato.

Se não fosse isso me prendendo aqui, se não fossem essas coisas, soa até mal, pensar nisso, ou falar isso, porém o fato é isso me prende de uma maneira como não quero que aconteça e não posso deixar acontecer, mas vou fazer o que? Matar? Deixar jogada as traças. Não posso, infelizmente não posso.


Boa noite

O Fundo

Isso está meio abandonado, mas ah não sei de verdade, não sei o que está acontecendo comigo, eu sinto esse vazio, essa dor, não sei porque, as vezes acho que é por isso e aquilo, mas não, pior que não é, antes fosse, pelo menos saberia o que fazer para isso passar, mas não, eu não sei o motivo dessa merda, não tenho vontade de fazer coisa alguma, as coisas que antes me davam prazer, já não tenho mais saco, Meu Deus nem ler eu consigo mais, leio duas ou tres paginas de um livro bom e já não consigo me concentrar mais, meu serviço está uma merda, tenho muita coisa atrasada que não consigo fazer, não consigo mais me concentrar para fazer nada, nem filmes tenho mais saco para assistir, nem conversar, nem conversar com alguém interessante é legal, porra que merda nada do que antes me dava realmente algum prazer, mesmo que seja pouco, não me satisfaz, não consigo mais nada, nao quero mais nada, só quero fugir ficar só, eu e mais sei lá o que, pensamentos suicidas me vem a cabeça toda hora, morte, morte e morte, um ódio crescente, eu tenho medo disso, medo desse ódio crescer tanto a ponto de eu fazer alguma loucura, medo de ficar louco, medo de sei lá querer me matar(?), mas acho que não teria coragem o suficiente para fazer isso, não consigo mais pensar, nem divagar mais eu consigo, futuro?? não me pertence mais, não consigo mais imaginar o que vai acontecer daqui alguns anos, do que eu vou estar fazendo, comprar roupas não me atrai mais, comprar livros não tenho mais saco, andar e ir para algum lugar sozinho ler e ficar só, já nao me agrada mais, amigos aqueles em que eu mais queria estar ao lado, já não vejo mais necessidade disso e não tenho a minima vontade, as musicas antes que me agradavam fico enjoado de escuta-las, aquele perfume que antes eu amava me dá vertigens, aquela comida que eu queria comer, já não tenho minima vontade, aquela garota que antes eu amava, ainda amo mas não sei, talvez seja isso, talvez essa falta esteja me deixando assim, mas será??? Não vejo outro motivo só pode ser isso, mas não eu sei que no fundo não é, tem que ter alguma outra razão, tem alguma outra razão, mas não consigo descobrir, não consigo mais dormir, não consigo mais acordar, não consigo mais viver(?), estranho porque nem chorar eu consigo mais, isso não é uma tristeza, não é ansiedade é algo que nunca presenciei, que nunca senti, e que na boa quero deixar de sentir, isso é um saco, mentira já senti isso sim, mas não com tanta frequencia nem todo o dia, e a outra vez que estava assim, era o mesmo jeito, não conseguia escapar dessa merda, como areia movediça que quanto mais me mexo mais afundo, mas se eu não me mexer não vou conseguir sair disso, o que faço agora? Fudeu.


Essa é a minha vida agora, infeliz vida, precisava desabafar com alguem, mas não tenho saco para falar isso para as pessoas e ter que responder perguntas depois, então aqui ninguem me pergunta isso é ótimo, posso apenas escrever e ser menos "infeliz".

Boa noite.

Indiferença

Estranho isso essa indiferença em relaçao a tudo, não sei o que devo sentir, se sinto alguma coisa, mas não sei não odeio nada e nao amo mais nada, é diferente, ainda mais com tanta coisa acontecendo na minha vida, não sei acho que aconteceu tudo de uma vez, tão rápido que ainda estou um pouco atordoado, mas essa sensaçao de indiferença mais para o lado do ódio não é legal.

Acordo e vou trabalhar nem com ódio por ter acordado nem feliz por ter que ir trabalhar, mas sei lá como um robo, estou me sentindo tão robótico, sem sensaçoes, sem algo por que chorar, alias tenho mas não choro, sem nenhuma dor no coraçao, sem nenhuma alegria, sem nada de interessante apenas, faço o que tenho que fazer e pronto, fiz e nada mai.

Não fico mais pensando em meus sonhos, em minhas noites de lamuria não penso mais no futuro, não consigo mais pensar em não desistir, para mim tanto faz hoje, desistir e não desistir, me sinto um pouco com vergonha por falar isso, que tudo tanto faz não sei, mas falo porque é o que esta acontecendo agora na minha vida, mas eu me conheço bem o suficiente para saber que daqui alguns dias isso vai passar e vou estar chorando, ou morrendo de dar risada e feliz, tomara, porque essa sensaçao não é nenhum pouco boa.

A única coisa que eu queria agora é meu canto com minhas coisas, meus livros sozinho, não sei ir para o meio do mato deitar em uma rede ler Henry Miller ou qualquer outra coisa que me faça pensar em quem eu sou, me descobrir mais, pensar em quem eu sou, em quem eu quero ser, ou sei lá pensar em algo, ultimamente não consigo pensar direito, não consigo fazer planos só quero fazer o que der na telha, e faço, mas não, isso não é tão legal quanto pensam a maioria das pessoas.

Acho que preciso de algo, algo especial em minha vida agora, que me mude, e acho que realmente você é a única pessoa que pode me mudar, espero você o tempo que for.

Beijo Boa noite

Rotina - Não desistir

Estou aqui de volta a minha rotina de merda, saco ver as mesmas pessoas que via antes, ouvir as mesmas conversas as mesmas bobeiras, porra é um saco, fazer as mesmas coisas que antes, e pensar que minha vida provavelmente vai ser isso se eu não conseguir dar um jeito nela.
Preciso fugir correr disso tudo, ou acaberei ficando louco aqui, ou um completo retardado, acomodado sem futuro, sem esperança esperando por algo que sei lá, esperando não sei o que.
Ok, vou lutar contra isso, mas de que forma se não posso largar tudo e viver algo impossivel?
Será que sempre vou ficar aqui preso nessa merda? Vendo essas pessoas, convivendo com pessoas mediocres, não querendo me achar o máximo, mas porra, a maioria das pessoas do Brasil inteiro são ignorantes e não é legal isso, nem um pouco, sair e ver alguem falando sobre sei lá, a roupa da outra, ou falando coisas sem sentidos e ainda achando que tem razão, é um saco isso, ter que sentar aqui e olhar para tudo isso, e pensar no futuro, que futuro?

Sem ela não tem futuro, Sabrina.

Deixaria tudo aqui por ti, meu emprego minha familia, meu amigos, tudo, absolutamente tudo para viver contigo, espero que isso ainda possa acontecer, enquanto não, vou continuar lutando, ontem vi uma frase bem bacana não me recordo de quem era, o como era direito mas era algo assim, "Quem ama não desisti por ao escutar um não." era algo assim, bem bacana, eu amo e não, não vou desistir, mesmo que eu faça o papel de mais tolo do mundo, isso eu não vou desistir, já desisti de muitas coisas em minha vida, mas isso é, isso é a minha vida, mesmo que eu me perca em devaneios acreditando que isso será fácil, não será, nunca foi, e não será agora, mas prometo pela minha alma manca que nunca, nunca desistirei de você.
Paro aqui e penso agora, como você estará se sentindo nesse momento?
Estará pensando em mim, se tiver ótimo, esbocei um pequeno sorriso só de imaginar isso, espero que esteja bem, essa vontade de te ligar, de poder estar contigo, mas não posso, isso me sufoca bastante, mas não o suficiente ainda para eu me perder.

Finalmente, finalmente achei um objetivo na vida, sempre me falavam que, todos nascem com um objetivo na vida, ou você precisa de um objetivo para poder ir em frente, algo desse gênero, sempre procurei esse objetivo, e o objetivo da minha vida é você, e só vou parar no dia em que estiver ao seu lado.

É eu entrei aqui justamente pensando em não escrever o que escrevi nesse post, porque ficou a mesma coisa do anterior, mas whatever.

Boa noite.

Acabou

É tudo acaba um dia, férias no final, amanhã voltando para a terrinha natal, ver as mesmas pessoas de sempres, volta a merda da rotina que um dia vai me deixar maluco, mas foram ótimas essas viagens, Juiz de Fora, incomparavel, inesquecivel com certeza porém dificil, foi tão dificil ver ela entrando naquele onibus e não saber quando eu vou voltar a ve-la, e se eu vai acontecer um dia, se algum dia ainda vou toma-la em meus braços, e poderia acabar o mundo ai, acho que demorei demais para fazer isso, porém uma das coisas que eu aprendi nessa viagem foi nunca desistir, e eu nunca, nunca mesmo vou desistir, posso lutar até os confins do mundo, lutar contra quem for, destino, Deus, o Diabo, eu nunca mesmo vou desistir, acho que já desisti de muitas coisas da minha vida, mas isso agora não, nunca, aguas vão rolar ainda, mas espero do fundo do coração que isso não termine assim, e se depender de mim não vai mesmo.

Foi lindo e triste ao mesmo tempo, algo que queria fazer a mais de 4 anos, se tornou realidade, queria mesmo ver se tudo aquilo era real, se tudo aquilo que eu sentia era de verdade, se era mesmo, e é realmente é real, intenso, verdadeiro como sempre imaginei que fosse, ver ela, foi a coisa mais maravilhosa da minha vida, algo que eu nunca vou esquecer, nunca mesmo, triste, porque não foi como queria que fosse, ela está prestes a casar com outra pessoa, e eu aqui, mas sei no fundo, que ela me ama, se ela quisesse largaria tudo, tudo mesmo para ir ficar com ela, largaria escola, emprego, familia, conforto, passaria fome, frio, necessidades, mas estando ao lado dela isso seria fácil de superar, estando nos seus braços, não precisaria de mais nada, agua, comida, roupas, mas como o "se" é um caralho, eu preciso parar de imaginar "se", mas não consigo, e eu vou lutar com tudo para que isso vire realidade, que deixe de sonhos, eu não costumo voltar atrás com a minha palavra, e dessa vez menos ainda, vou até o fim, lutarei por ti até o meu coraçao parar de bater, não deixarei de viver a minha vida é lógico, mas de algum jeito ou outro vou lutar.

Sempre procurei tanto o amor, e ele estava aqui, e eu nunca tive cu o suficiente para lutar por ele, nunca tive cu de largar tudo e viver um grande amor, mas agora, ah pro inferno, vou sempre me arrepender por não ter feito isso antes, mas agora foi, não vou ficar lamentando aguas passadas, agora vou levantar a cabeça e ir em frente, acho que nunca tive tanta força assim, para lutar por alg, acho que finalmente minha vida que eu achava tão assim, sem sal, sem objetivo, não tinha interesse algum em nada, não havia algo que eu almejava, que eu queria lutar para conseguir, algo assim tão intenso, finalmente descubro o que eu quero, e não vou desistir por nada nesse mundo.

Bom o que era para ser algo falando sobre a minha viagem acabou se tornando um desabafo da minha mente conturbada mais uma vez, como sempre que entro aqui e posto alguma coisa, whatever.

Sabrina te amo, e sempre te amarei.

"Ponho me a chorar (...) Soluço alto, feito uma criança. Agora me ocorre com toda clareza. Você está sozinho... É amargo ficar só... amargo, amargo, amargo, amargo. Isso não tem fim, é insondável, e é o destino de etodo homem na terra, sobretudo o meu... sobretudo o meu. Mais uma vez tudo oscila e tomba. Estou de novo no sonho, o sonho doloroso, delirante, prazeroso e enlouquecedor de além fronteira. Estou de pé no meio do terreno baldio, mas não vejo minha casa. Não tenho casa. O sonho era uma miragem, (...) Minha casa não está neste mundo, nem no próximo. Sou um homem sem lar, sem amigo, sem esposa. Sou um monstro que pertence a uma realidade ainda inexistente. (...) Estou louco, louco de dor, louco de angústia. Estou desesperado. Mas não perdido. Está longe, muito llinge. Posso andar de agora até o dia do Juízo fFinal de cabeça baixa e jamais encontrá-la. Mas ela está lá, tenho certeza."

Henry Miller.

Diario de Uma Viagem

Acordei hoje 08:30 da manhã para tomar café no hotel, nossa tava muito bom, tinha bolo de cenoura *__* isso é ótimo, amo bolo de cenoura.

Voltei para o meu quarto e dormi mais 2 horas, como é bom dormir, acordei 11:30 liguei para a Lisi. To esperando ela aqui no hotel agora.

Procurei um restaurante, nossa foi meio dificil achar um restaurante com uma cara boa aqui, ok eu sou enjoado para comidas, o lugar tem que parecer bastante limpo, sei não dá nojinho de comer. hahahaha
Mas ok achei um lugar bem legal, no shopping, entrei e era uma churrascaria, nossa churrascaria são ótimas, amo churrasco, comi Picanha, medalhão de Frango, amo isso.

A churrascaria era muito boa, mas a carne não tem igual a de MS, sinceramente a carne da minha terrinha é a melhor carne do Brasil, quiça do Mundo. hahahahaha

Agora acho eu vou dormir um pouco esperando a Lisi chegar para andar um pouco, e ver se ela conseguiu falar com a Sabrina.

Diario de Uma Viagem

Boa noite.

Quanto tempo que não posto aqui né, acho que é porque minha vida anda bem ultimamente, é foda e chato falar isso, mas só posto aqui, só escrevo quando to fudido da cabeça, mas fazer o que, ah hoje eu não estou não.

Bom estou em Juiz de Fora, vim atras de um sonho meu, ha 4 anos que eu quero uma coisa e nunca tive a oportunidade de vir buscar isso, acho que demorei demais para fazer isso, demorei demais mesmo, but whatever.
Cheguei aqui dia 7, quarta-feira, passei um puta cagaço de andar no avião, cara que inferno, eu odeio aquela merda, odeio com todas as minhas forças, e o pior de SP para JF é a merda de um Bimotor, tipo aquela porra é muito pequena e faz MUITO barulho, e como eu sou sortudo não bastava eu tinha que sentar do lado de um puta cara grande e gordo, então não sobrava muito espaço para mim, e alem disso eu sentei do lado da hélice, cara aquela merda rodava na minha direção se escapasse algo daquele, com certeza acertaria minha cabeça. Fiquei pensando nisso a viagem inteira, não consegui dormir mesmo, foi foda, como odeio andar de avião.
Ontem cheguei aqui a Lisi foi me buscar no aeroporto, meu deus, depois de 4 anos eu não acreditei que estava acontecendo ela, ela é tão linda, tão legal, ah ela é foda *__*.
Vou falar né, o que me trouxe aqui foi um amor um tanto confuso e dificil, eu conheci essa pessoa em 2006, na internet, eu ainda estava no Japão, foi algo muito intenso, muito verdadeiro, e me assusto até hoje de tão intenso que foi mesmo na internet, foi algo diferente de tudo que já senti na vida, tudo mesmo, e sempre prometia que viria ve-la, mas nunca tinha conseguido, e agora depois de 4 anos, 4 anos sem ve-la, e brigas por isso, por não poder ve-la, agora estou aqui e pretendo tentar reconquista-la. Ela está namorando, mas eu só preciso ver ela, só preciso saber se tudo aquilo realmente foi verdade, e se foi, é a unica coisa que eu quero no mundo é que de certo, não consigo nem pensar se é possivel isso acontecer, mas se acontecer, vai ser a coisa mais linda da minha vida, a melhor coisa da minha vida. Depois disso com certeza poderei morrer, antes não, antes de ve-la não, Sabrina eu te amo muito.

Amanhã, amanha vai ser o dia da minha vida. Se isso der certo, meu deus não sei nem como vou reagir quando ver ela, não sei se conseguirei falar alguma coisa, provavelmente ficarei tão nervoso que não conseguirei falar nada, bur whatever.

Vai ser lindo.

Boa noite.

Ódio

Estou sentindo um ódio tão grande, mais tão grande que chego a desejar que todos do mundo morram, com algumas exceções é claro, vontade de quebrar tudo a minha frente, de socar a parede ahh que vontade de morrer, estar debaixo de 7 palmos olhando para a merda da tampa do meu caixão esperando o ar acabar para que enfim abandone essa merda de mundo. Vontade de sair e brigar com a primeira pessoa que aparecer na minha frente, que inferno de sentimento destrutivo do caralho, nem o cigarro nem nada consegue me acalma, foda-se que inferno.

Essa vontade

Que merda eu esstava começando a me sentir bem,e foi só olhar para essas fotos que estou aqui chorando, lembrando desses tempos que ainda quero que volte, ainda tenho esse sonho de poder tocar, de curtir, de ter essa história ainda, de que não tenha terminado, ainda tenho essa esperança, não sei eu quero as vezes esquecer, deixar passar, não lembrar, mas tem algo dentro de mim que me puxa para ela que me faz não deixar esquecer, que não quer esquecer, para que esquecer coisas boas? Mesmo um dia elas terminando foram boas, e não ha porque querer esquece-las, mesmo que doa cada vez que lembremos, mesmo que todas vez que eu lembre disso tenha vontade de chorar, e voltar para quem sabe mudar alguma coisa, ou voltar aquele e nunca mais deixar o tempo correr. Parar naquele instante e não deixar passar, não deixar o tempo correr. Não querer que o tempo passe. Dicar naquele momente para sempre.

Esse sou eu, cheio das minhas duvidas e não sei direito o que quero, o que posso fazer para sana-las, para enfim poder viver em paz.

Paz palavra dificil, muito dificil. E no final qual será a minha Paz?

72 horas

72 horas sóbrio, não é tão dificil quanto eu imaginava, alias não é nem um pouco dificil.

Estou hoje sentindo algo que eu achava que não iria mais sentir, a falta, a saudade, a vontade de tocar, abraçar, ela. Achei que talvez tivesse superado isso já, mas não,eu estava apenas me enganando, o que era bom, porque eu não me sentia tão fudido assim. Mas que seja, hoje eu parei e lembrei de alguns momentos que vão ficar na minha memório, com certeza vão, aqueles momentos de paz que só você conseguiu me proporcionar, vão ficar gravados na memória, queria com certeza ter mais momentos assim contigo, mas nem sempre acontece o que eu quero, alias acho que quase nunca, o que mais me dói e ver como você está bem, porra é chato isso de querer desejar mal para alguém, mas queria que você pelo menos sentisse umpouco dessa dor que me assola o coração, essa vontade de chorar que não termina, de fugir sumir, morrer,não morrer não, não é para tanto.
Mas a única coisa que eu queria mesmo era ter você aqui do meu lado.

Abstinencia

48 horas, não sei, não sei se isso é abstinencia ou se era assim que eu deveria me sentir todo dia sem aquilo, aquilo que me fazia ficar estupefado quanto a todos os sentimentosque me deixavam mal.

Não entendo, já não pensava mais nisso a algum tempo, será que é tão ruim assim ficar sóbrio?
Não quero, não aguento mais sentir essa dor, essa angustia que me faz querer chorar todo o momento, de deitar e nunca mais querer levantar.

Pego meu livro começo a ler, e passo 10, 20 páginas e o que eu li? Não lembro, estava pensando em outra coisa, não consigo me concentrar, falta algo, alguém.

Sim de fato estou carente hoje, carente como me sentia antes, toda aquela dor, aquele desespero volta a tomar conta de mim, em pensar que eu passei momentos felizes que eu queria que durassem mais, porém minha vida não foi feita de momentos felizes, não, não quero que ninguém fique com pena, com dó de mim, mas é fato. Tento pensar nesses momentos, nesses fatos que me deixariam para cima, cade eles? Não tem nenhum. Nenhum, essa a minha fodida vida. Cheia de tristezas, desventuras, as vezes lembra um romance de Shakespeare, por mais que eu não goste dos livros dele. Começo a ler Bukowski e falo nossa, que livro foda, e ah sou naquele livro, fudido da vida, sem esperança e sem nada, sento aqui começo a escrever, desabafar, procuro, paro penso, preciso de alguém, preciso de algum amigo ao menos, para me abraçar, e falar que no final tudo vai acabar bem, mas não, não tenho, e no final não vai acabar bem, até porque filmes com final feliz são toscos.

Sóbrio

Bom estou eu sóbrio a mais de 24 horas, o que é um saco. Não me sinto bem, não me sinto feliz em momento algum, ah era uma felicidade falsa, foda-se era um tipo de felicidade.
Hoje depois de 30 dias consecutivos ficando chapado, vejo que nada mudou na merda da minha vida, só descubro que preciso do que me faz bem.
Mas o que me faz bem? Ela? Maconha? Amigos?
Já não sei mais, volto a ter a mesma sensação que eu tinha semanas antes de conhecer ela, de ue nada vale a pena, de não ser nada, de querer morrer a cada instante, quere fugir dessa vida maldita, me sinto preso, sem nnhuma esperança, sufocado, sem ar, porém estupefado, parace que não é uma dor real, algo tão estranho, não é uma dor, é uma falta de tudo, de sentimentos, pareço um robo, aqui, porém robos não se lamentam, temo estar entrando de volta na minha quente e segura conhca, sim quente e segura conha, para que não sofra novamente, mas não, não é o que preciso, afinal, sentimentos, sofrimentos, felicidades, tristezas e alegrias são o que nos diferenciam quanto a ser humano.
Estranho que quando estou sóbrio, eu fico em um estado estupefado, quase como dor,mas não é dor, e quando estou chapado, esse estado, sentimento, vira raiva, revolta, e por fim felicidade.


Boa noite.

Saramago

Ontem dia 18 de fevereiro de 2010 morreu um dos Mestres da literatura Portuguesa, José Saramago.
Senti de fato uma profunda tristeza quanto a esse fato, eu amo as obras dele, lembro até hoje o primeiro livro que eu li dele, O Homem Duplicado, e falava, porra que filha da puta com esses parágrafos gigantescos e sem pontuação. É primeira vez é sempre foda. Depois me acostumei e você consegue ver como aquilo, tudo, aquelas falas no meio do paragrafo sem "sinalização" nenhuma é bonito, tem uma beleza instigante.
Saramago, um estilo único de escrever, um escritor único, será sempre lembrado.





O mundo com certeza sofrerá, com a ausência dele.

Bom Dia.

Mindtrick

Estou completamente chapado agora, não que isso seja para alguem ler aqui e falar nossa ele se orgulha de estar chapadão, sei la.

Mas estou aqui de fato, para compartilhar esses meus ultimos dias, para mim mesmo, porque ninguém entra nessa merda, whatever.
Tem sido uma semana diferente(?), é com certeza, talvez eu esteja saindo do passado meio que presente, porque não é tão passado assim(?). Cara essa frase foi bizarra, ou foi uma completa enganação da minha parte querendo provar que eu estou esquecendo ela. Hahahahaha
Inclusive acho a segunda escolha, mais eficiente nesse caso.
Ok, mas foi uma semana diferente, até porque teve estréia do Brasil na Copa, cara eu gosto muito de futebol fazer o que, eu sou muito Patriota também, por incrivel que pareça, eu amo esse pais.
Então voltando a semana, eu tenho um sério problemaeu me distraio muito fácil com as coisas, eu começa a pensar em alguma coisa ai vou falando daquilo e acabo esquendo o que eu estou falando, ai eu perco a linha de raciocinio, ai pronto.

Ah quer saber cansei, deixaa semana para outro dia.

Boa noite.

Chapa

Todo dia da minha vida eu acordo e pego meu revolver e a vontade que nunca me falta é de colocar uma bala na minha cabeça, a arma na minha boca e um buraco bem no meio da nuca, sangue vermelho manchando o tapete sujo de poeira e café.
Ai agora paro e penso o que me faz todo dia desistir dessa idéia? Não consigo, não tenho porque entender, as vezes não quero entender, não preciso disso, não preciso dessa coisa me impedindo de fazer algo que talvez "satisfaça" minha vida?
Porém no fundo bem no fundo eu sei o que é, só não quero assumir, não quero admitir, que eu tenho, que eu preciso fazer aquilo.
Não eu não preciso, eu sou melhor que isso.
Sentimentos humanos, detestáveis, até o mais puro dos sentimentos, de fato te fode, e você fica assim se lamentando como eu aqui, agora, chorando suas mágoas, e depois vem falar que merda de sentir alguma coisa é boa? Ah vai se fude.
Mas lá em cima tem um pontinho brilhando que me puxa para dentro do barco de novo, e me fala, "Porra você tem que se fuder muito mais ainda, isso é só o começo."
Ai eu fico pensando, porra bem filho da puta você mesmo, se fosse para dizer isso deixava eu lá, me afogando.

ok, eu estou definitivamente chapado, alias como todos os ultimos dias que eu postei nessa merda, bom foda-se, ninguém entra aqui, e caso entre vai achar uma merda.

Mas essa é a minha vida, tenho que postar aqui se não depois esqueço como são esses tipos de sentimentos.

Ah

Não sei ultimamente não consigo pensar direito, alias não consigo pensar direito colocar em ordem minhas idéias, todo santo momento que eu estou sóbrio eu estou fazendo algo que não me permite pensar, achando que seria mais fácil, olhar para as coisas e não percebernada, viver em um mundo meu e pronto, ninguém mais conseguira passarpor essa bolha, essa concha que me abriga, essa quente e segura concha.

Logo eu que pensava que era indestrutivel, que algo desse tipo nunca me derrubaria, estou aqui fudido, triste, sozinho e chapado no meu quarto, escrevendo no meu blog, ou seja me derrubou, me fudi, tomei no cú mesmo, e o pior disso eu sinto pena de mim mesmo, ah que inferno, eu estou em um estado deplorável e fico mais indignado comigo mesmo porque eu sei qual é o problema, mas não consigo sana-lo. Fico aqui chorando e me lamentando, e esperando algo acontecer, porra nunca algo vai acontecer, fico esperando algo imaginário vir e tocar minha cabeça e me fazer bem, é eu estou realmente sem força alguma para me levantar, apesar das pessoas me verem e falarem que eu estou bem, é tão mais fácil isso se esconder do mundo, nessas situações e não mostrar a ninguem o que você realmente esta sentindo, novamente, confortante, as aparencias enganam.

Estou tão fudido, quanto alguem esta sentindo em abstinência de algum tipo de droga.

Foda-se não aguento mais sentir essa merda, mas não consigo deixar de sentir.

Acho que agora intendo o significado das palavras e Céu e Inferno, lógico que não literalmente. Porque deus?


It's a Joke.

It Had to Be You

"What if it was you?

You that I needed all along

I felt like a fool

Thinking we were completely wrong

It seemed like a dream

A beautiful screen

That echoed forever

And made us not afraid to feel a thing

And after it ends

We'll try to be friends

They say that what doesn't kill us makes us who we are

All this time and everything's changed but I still feel the same

All good things eventually end and get washed down the drain

What a disaster it would be if you discovered that I cared

A little too much for friends but not enough to share"

It had to be you - Motion City Soundtrack




Ainda sinto a sua falta.

Drogas

Essa melancolia do Domingo, ah saco,estou eu aqui chapado, novidade, isso de certa forma nos ultimos dias ganhou um espaço muito grande na minha vida, estranho né, pois então, mas pelo menos eu esqueço certas coisas, fico mais em paz comigo mesmo.


Esses dias eu estava pensando, que como ser otimista é burrice, sério, só funciona com quem tem sorte, e convenhamos não sou a pessoa mais sortuda do mundo. Você sempre fica com esperança de ah vai dar certo, vai funcionar, vai ser lindo se... , então ai chega na hora você se fode, e com certeza absoluta você antes teve a sensação que não ia dar certo, porra se fudeu porque quis.
Nos ferramos, estranho meu post tá meio revoltado hoje, hahahahaha.
É esse sou eu, tava até esquecendo como funcionam as coisas comigo, depois da tristeza, do choro, da dor, vem a raiva, ira, rancor, não dos outros, mas de mim mesmo que fui tão burro a ponto de deixar acontecer isso.
Mas, logo vem a calmaria de novo.
Ok, eu estou muito chapado, eu tenho certeza que quando eu ver esse post amanhã, a coisa que vai me darmais vontadede fazer é excluir, mas sem dúvida eu vou dar risada.

Boa noite.

Inferno

Eu preciso neste instante só de um abraço, para me apertar, e me sentir querido, amado e importante.
Que saco to numa fossa ferrenha. hahahahaha
Não sei, realmente não sei o que fazer agora, ficar em casa só vai piorar, ir tomar um café, ahh café sem ela não tem graça. Vou ao parque? Ir no parque ficar naquele lugar, vai me lembrar muito ela.
Fudeu, eu quero ir, além das estrelas para poder parar de sentir isso que sinto, estou tao fraco, doente e impotente, não sinto mais minhas pernas, minha cabeça só o peso no meu coração a vontade de chorar não passa. Seguro o máximo que consigo mais isso uma hora sai. Inferno, não vou ser tão fraco assim, até parece que eu nunca passei por situações piores, mas nenhuma igual a esta. Tem uma saída, a minha vontade é de correr para ela, mesmo que não seja a melhor coisa a se fazer. Mas ah...

Inferno.

Fall for You

"This is not what I intended

I always swore to you I'd never fall apart

You always thought that I was stronger

I may have failed

But I have loved you from the start"

Secondhand Serenade - Fall For You

Eu com certeza não me arrependo de ter me entregado, de ter feito do meu jeito.

Fogo

"Você é tão acostumada
A sempre ter razão
Você é tão articulada
Quando fala não pede atenção

O poder de dominar é tentador
Eu já não sinto nada
Sou todo torpor

É tão certo quanto calor do fogo
É tão certo quanto calor do fogo
Eu já não tenho escolha
E participo do seu jogo, participo

Não consigo dizer se é bom ou mal
Assim como o ar me parece vital
Onde quer que eu vá o que quer que eu faça
Sem você não tem graça

Você sempre surpreende
E eu tento entender

Você nunca se arrepende
Você gosta e sente até prazer

Mas se você me perguntar
Eu digo sim, eu continuo
Porque a chuva não cai
Só sobre mim..."

Fogo - Capital Inicial.

Depois falam...

do uso excessivo da maconha,

http://www.medplan.com.br/materias/2/13766.html


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Paz (2)

Quanto tempo será que dura essa paz? Poderia ser infinita, mas assim como a tristeza e a dor ela passad]. Não, não vou pensar em quanto tempo vai durar, só vou aproveitar, não se sabe quando irá ocorrer de novo. Tomara que demore o tempo suficiente isso.
As vezes parece uma paz falsa, estou sereno e não sei porque, minha vida não está tão boa assim, para estar sentindo isso, estranho, muito estranho.

Será que vou acordar no meio da noite ainda pensando nela? E se eu acordar,vai serum sentimento bom ou ruim? Duvida cruel, mas será um sentimento. Ótimo, significa que estou me tornando mais humano a cada dia que passa.

Como seria entrar no mundo dos sonhos e não sair mais? Ainda assim seriam sonhos.

Paz

Não entendo isso, de repente estou com uma paz dentro de mim, como se não houvesse problemas, alias houvessem, mas que eles vão todos rumar a um final digno, mas o que seria digno? Tomara que seja bom.
Estou em uma paz hoje que há muito não sentia, não sei se é porque nessas ultimas semanas me dediquei, dei tudo de mim para que pudesse acontecer, se não aconteceu eu não tinha mais nada para fazer, ou até tinha, mas...
Estou hoje sereno como há tempos não ficava, com se uma onde de otimismo viesse e batesse a minha porta, felizmente a deixei entrar, logo irá embora, mas porque não desfrutar dela enquanto se a tem?
As vezes que eu penso nela agora, não me dão angustia ou apertam meu coração, são apenas lembranças ótimas, mas que foram, e ficaram as lembranças, talvez nunca volte a ser a mesma coisa, mas terei isso para guardar em minha memória.

Boa noite.

Eu adoro Voar.

"Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!"

Clarice Lispector

Decisão

Quando chega a hora da decisão por mais que você tenha absoluta certeza do que quer, do que seria melhor, do que a razão manda,háum aperto tão grande no coração de falar, dizer e acreditar que realmente era tudo aquilo que queria.
Mas quando chegar a hora não terei coragem, não conseguirei falar e muito menos acreditar.
Quando essa decisão pode mudar todo o curso da sua vida, e toda decisão não é melhor nem pior, é apenas diferente, mas qual a diferença que vai me deixar melhor, mais calmo empaz comigo mesmo?
Queria poder adiar essa decisão, por pelo menos mais uma semana, mas não, meu coração não aguentaria mais essa semana de angustias e incertezas.

Que farei agora?

Só

A solidão é uma angustia sem fim, eu que já vivi tempo o suficiente me escondendo do mundo, grito e falo, eu não aguento mais isso, não consigo mais sem ter alguém do meu lado, alguem que fale o que eu preciso ouvir, acordar e olhar para o lado e sorrir e não ter a desaventura de ir correndo e desligar o despertador e ficar de mal-humor, alguem em que eu possa correr e contar que fui promovido, ou chorar se for despedido, abraçar quando a angustia apertar o meu coração, dividir o corpo e a alma.

É pedir demais?

Se for me perdoem.

Não desista

Arquivo-X. Eu quero acreditar.

Acabei de assistir esse filme e, tem uma frase que me fez pensar muito, e acho que tomar um rumo talvez da vida com ela, ou uma idéia de viver, se eu não tiver coragem o suficiente para realiza-lá.
Não desista.
Será que as vezes não devemos desistir quando tudo está indo para o fundo, uando você não ve mais nenhuma chance de aquilo dar certo, quando todas as suas esperanças já se esgotaram?
Não desista, não desistir de mim ou do que eu quero, ou dos outros, ou dos sonhos?
Tantas coisas para não desistir, acho que já deixei passar coisas o suficientes.
A hora é agora de decidir se vou o não vou, se levo ou não levo, se caio ou não caio.
Não vou desistir nunca mais dos sonhos que tenho, do amor que sinto, das minhas mais sinceras emoções.

Não desista.

Coragem

O que fazer quando você descobre que deixou passar a coisa mais importante da sua vida pora não ter tido coragem de fazer, de ir, de ver.
Eu que sempre queria me arrepender por ter feito, nao por deixar de fazer.
Essa angústia de deixar, vai me matar para o resto da vida.
Burro, realmente eu fui muito burro em deixar isso acontecer.
Sempre mentindo para mim mesmo, e como eu sou um péssimo mentiroso, não tenho mais nada a fazer do que não ser, sentar e me lamentar pelos fatos.
Seria mais fácil, fugir de tudo agora de novo, esquecer tudo, me enganar de novo que eu não queria aquilo, seria um estorvo na minha vida.
Mas não agora estou decididamente certo do que quero, e pode ser tarde demais, mas agora eu vou, ver, viver e talvez me arrepender.
Mas não poderia morrer sem ao menos tentar.

Domingo a tarde

Domingo, uma tarde de domingo, poderia fazer qualquer coisa, mas não, estou aqui na frente de um computador, escrevendo qualquer coisa sobre minha vida em um blog, não menosprezando é lógico, mas é que a vida tem muitas coisas melhores para ser aproveitado, por exemplo estar do lado de alguem qua você gosta e que goste de você, porém as coisas não são como nos queremos, alias, quase nunca acontece o que queremos.

Ironico não é?
Querer e não poder ter, ser e não saber o que é. Estranho, aonde está a felicidade tanto procurada?
Escondida atraz de uma prateleira de muitos e muitos livros, e só depois de le-los vai conseguir encontrar, isso é se não se confundir mais ainda sobre o que é felicidade.

Até mais.

"Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue;outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...o de mais nada fazer."

(Clarice Lispector)

Inicio

Oi, Prazer, eu não tenho nome eu não tenho idade, eu não tenho moro emlugar algum, eu não sou ninguém, estou aqui para me divertir e contar um pouco da minha vida, e ah eu sou extremamente pessimista.

Tudo tem um começo, um final e um meio. Minha mente é conturbada, quero e não quero tudo a minha volta.
Amores? Há.
Isso é o que eu mais temia e aconteceu, não poderia acontecer assim tão cedo, me assusta muito, e infelizmente como minha vida não é um mar de rosas isso também não é.
O que fazer quando uma das partes que supostamente deveriam se entregar ao relacionamento, não se entrega?
Seria engraçado, se não fosse trágico para alguém, que infelizmente é, e para mim.

Que dor é essa que sinto, que sempre tentei evitar?